Между строк

Вчера машина на полной скорости сбила МЕ. От удара лобовое стекло даже разбилось. Врачи сказали, что она не пострадала чудом. Точнее она вся в ушибах, на голове генатома, а на ноге синяк в форме бокового зеркала, но — собственно и всё. К счастью, обошлось без серьёзных травм. Совсем недавно, месяц назад, её брат сам разбил машину — тоже чудом выжил... Завтра повезём МЕ в «травму» заниматься бумажками. Сейчас с АК ходили её проведывать. Ничего, хорошо держится: улыбается через боль и всё больше ходить хочет. Потом водитель того самого автомобиля пришёл — стесняется очень, сожалеет...

Послезавтра непременно надо встретиться с Алиной С. Она уезжает на полгода в Финляндию. Надеюсь, привезёт оттуда много жвачек с лакрицей. = ) А сейчас вот, может, поможет мне с учёбой разобраться, обо всём-обо всём спрошу. Она должна знать. Это я не знаю ничего, даже буду ли я вообще учиться в этом году, а осталось меньше недели. МВ тоже не знает. И с ней хочется поговорить, а она до 27го на даче. Я эти дни в подвешенном состоянии нахожусь, пытаюсь заняться чем-то, и всё не тем кажется. Кажется, что я жду, чтобы оттянуть, кажется, что и сейчас что-то нужное можно сделать, а иначе всё совсем наперекосяк пойдёт. Плохо всё-таки без определённых целей быть, очень. А что делать, когда ничего не хочется совсем.

Л. купил мне билет на Агату Кристи, а она аж в ноябре будет. Он в твёрдой уверенности, что я пойду с ним. Вобщем-то он туда и не хочет без меня. А я не знаю... Может, он вот знает и теперь просто смеётся надо мной. Да вряд ли... это моя фантазия. Всё-таки очень плохо я с ним поступаю, наверно. Но я сама уже совсем не знаю, где настоящее, а где нет. Теперь я начала сомневаться даже в том, что некогда было для меня святым, неприкосновенным.

Послепослезавтра я решусь. Жаль только, что даже завтра не придёт никогда.

Вечный уехал бухать на корпоративку, типа день строителя Вернётся только в субботу. Планирую, что он меня в субботу заберёт из Питера: поеду на "птичку" за живностью. Куплю штучки 3-4 цихлиды. Ещё флейта нужна на фильтр, а то аэрация слабоватенькая: фильтр погружён до дна, поэтому воздух не поступает — нужна флейта, чтоб струйки воды били в водяную плёнку и колебали её. Сачок большой А то этим рыб ловить заманаешься. Камней ещё пару штук. Грунт. Уфффф... Интересно, я это всё уволоку одна или всё же грунт опять придётся отложить?..
А ещё *шёпотом* Вечный согласен завести краба Они тааааакие смешные Правда, жуть какой красивый радужный краб, на которого я долго облизывалась, вырастает размером с блюдце и ему нужна аква, как у моих цихл ( только заполненная сантиметров на 15... ), поэтому если брать, то мааааленького мангрового или манящего крабика Правда, нужно ещё для этого оборудовать аквариум — как минимум чтобы была крышка.
Правда, напутственными словами по поводу рынка у Вечного были: "Креветок купишь". Подозреваю, что из гастраномических соображений...

Жать на картинку )

Маман вечером зашла ко мне в комнату и равнодушным таким голосом озвучила то, чего я боялась на протяжении вот уже лет так 5. На семейном совете был поднят вопрос о продаже нашего маленького уютненького домика в Одессе. Места, ставшего мне родным. Роднее чем Москва. Роднее чем что либо. Все мое детство, мои воспоминания о тех далеких летах, когда еще была жива моя бабушка, все они неразрывно связаны с этим местом. Наверное это единственное мое сокровище, единственное, что я так ценю из материальных вещей. Как бьется сердце, когда я снова, в который раз, выхожу из грязного засаленного вагона, снова и снова вижу этот вокзал, эти буквы «ласкаво просимо в мiсто герой — Одесу» , вдыхаю этот удивительный воздух летней свежести и морского бриза, не торопясь по старой брусчатке вниз , к морю... А там волны, резкий запах водорослей, мягкий белый песок, крик пролетающей чайки...Эти улицы, эти люди, этот колорит, и снова эти воспоминания...моя улица, мой дом с узором гдето под крышей в виде раскрытой книги...Как жизнь. Старые трамвайчики и красно-серые блестящие сидения. Духота. Французский бульвар. А по вечерам яркие разноцветные огни Ильичевска. Однажды в этом городе я впервые спела песенку на детском утреннике, однажды я впервые окунулась в бездонные глади Черного моря, однажды впервые в жизни узнала что значит быть по настоящему счастливой...и однажды... снова родилась. Одесса меня спасла. Любимый мой город. Часть меня. То место, куда меня бесконечно тянет и тянет. Каждый год. Каждую минуту. Сейчас вспоминаю — самые яркие впечатления из жизни — это то что происходило со мной в Одессе. Самое счастливое время — время, когда я в Одессе. Самые важные решения я принимала в Одессе. Мне кажется что родилась я тоже в Одессе.
Ах Утесов, как же я люблю твою песню «У черного моря» ... Это и моя песня тоже. Это и мои слова.
Когда маман пыталась привести мне веские аргументы по поводу продажи нашего домика , и приобретении подобного где то рядом с Сочи или может быть в Абхазии — я рыдала. Закрыв лицо руками. Пожалуй, не буду вдаваться в подробности о чем именно она говорила — но одно я могу сказать точно : она говорила правильные вещи. Я понимала это. Понимала, что так будет лучше. И рыдала. В моей голове не укладывалась мысль о том, что они все таки это решили, что они ВООБЩЕ подняли эту тему, что они все ПРИНЯЛИ это. Я не понимала. Да как они вообще об этом подумать могли! Одесса — город молодости моего отца, любимый город моей матери... И они так просто от него отказывались. Нет, я понимаю — ведь ничто не мешает приезжать туда так как и раньше, снимать жилье... Но этот домик — он мое пристанище, моя отрада, моя радость. Жемчужина. Прямо на берегу моря, на окраине Одессы... Нет лучше места на свете.
После этого разговора я поняла , что они все же сделают это. Так действительно правильно, более выгодно, да и вообще... Но есть же и чувства. Мои не позволили мне согласиться с ними...
Это был для меня настоящий ударище. Я никогда бы в жизни не подумала, никогда и представить не могла , что они решат так поступить. Я думала этот маленький домик, мое убежище, всегда у меня будет. И ведь когда то я даже пообещала бабушке , что никогда его не продам... Ведь она его тоже так любила.
И да, я эгоистка, я уже давно считала этот домик своим и только своим. Да собственно туда никто кроме меня и не приезжал. И тут. Сегодня я наконец то поняла, что не властна над ним. Что скорее всего мне не удастся его сохранить. Словом, я даже не хочу об этом думать. Я не знаю куда себя подеть, что сделать. Забилась в комнату, сидела и грустила. Не хотела никого видеть и ни с кем говорить. Как оторвали часть меня.

Но на этом не закончилось. Звонил дед. Когда меня не было дома. Ему сказали , что я на лето улетаю в Америку. А ведь он меня так ждет. Каждый год. И каждый год...я снова и снова не приезжаю. Я всегда нахожу тысячи занятий, тысячи причин, чтобы не приехать. Я не знаю почему так. Один-два дня в год — это максимум. Я не понимаю себя. Я чего то боюсь. Я боюсь его старости, боюсь снова увидеть его морщинки у глаз, боюсь его потерять... Я люблю его. И не приезжаю к нему... Стыдно. Больно.
Он сказал : «Ой, это же так хорошо. Конечно пусть едет! О чем вы говорите? Пусть даже не сомневается...»
Андрей мне это рассказал, он как раз с ним говорил по телефону. А я сидела на кухне, вцепившись в кресло, и снова в слезы.
Решила во что бы то ни стало — на выходных купить билеты и уехать к нему. Он как раз должен был заехать на пару дней в Киев. Но наткнулась на непонимание родителей — «у тебя экзамены!» .
Стипендии мне едва хватит на билет в одну сторону. Но мне плевать. Я хочу уехать.

Пысы : завтра экзамен. Я не открывала конспект. Эмоции сегодня взяли вверх. Не знаю что будет. Мне необходимо всё сдать.
Родители не поняли заплетенных дред. Я сама не поняла зачем я это сделала. Голова абсолютно пустая и не там.
Не шевелюсь. Только и делаю что нагнетаю обстановку.
Таких идиотских проблем как у меня — нет ни у кого. Я сама себе все придумала. Сама загоняюсь. Чего то боюсь. Не принимаю саму себя. Искренне завидую людям, которые знают чего они хотят.
Простите.
Завтра наверное будет лучше.
Сегодня просто немного не тот день.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джекер

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние © Эмиль кроткий

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мерлин Мэнсон

11. Жизнь — это то, что с нами происходит пока мы строим планы. © Джон Леннон

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухамед Али

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий

14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал. © Уолт Дисней

15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй

16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности © Будда

18. Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, мужчине — место © Билли Кристал

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, — просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун

22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. © Кэри Грант

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джими Хендрикс

31. Пиво — это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. ©Уинстон Черчиль

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен. © Альберт Энштэйн

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчель

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок

44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу. © Михаил Светлов

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский

49. I`ll be back. © Арнольд Шварцнеггер

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом © ... Мэл Гибсон

Вот и пришла, она, взрослая жизнь, где все по-другому, масштабные проблемы, другие равнодушный люди. Так рано, так резко, так скоро. И, как всегда, я, понимаю это, слишком поздно, когда уже больно.
Я много обжигалась. Много ошибалась в людях, но никогда при этом не воспринимала это глубоко, потому что от всех людей "защищалась" ставила, между, стену, крепкую, чтобы как раз потом, не было больно, как будто чувствовала, что это меня обезопасит. Но случилось в моей жизни одно большое НО.
Я стерла все стены и даже проложила тропинку, поверив. И самое порадоксальное в этом, то, что я не могу никого в этом обвинить, потому что это моя ошибка, я ее сама создала. Я сама преувеличила свое значение, и это стоит просто принять.
"то что не убивает нас, делает сильнее" кажется так — это, просто, очередной урок в моей жизни, и его я уж точно выучу, наизусть!

Пора начать не новую, а другую жизнь,отпустить прошлое, быть может жестко, но забыть, и научиться жизь по-взрослому, пусть, я этого пока не понимаю, но все приходит со временем.
Единственное, что я уже поняла и утверждаю, что в моей жизни больше не будет людей которые меня предадут. Научусь быть поверхностной, надоело...

вторник: холодный рассвет, danse society в плеере, бессонница и сигареты.
среда: купаюсь в белой майке и трусах в ледяной воде.
четверг: космическая вечеринка.

в целом, я в порядке, не знаю, когда буду дома