Ну вот я снова добралась до дневника. И зачем я что то сюда записываю? Тем более делаю это раз в полгода. Однажды у меня уже был дневник , где я записывала все что со мной происходило – свои эмоции, чувства, впечатления, интересные истории и так далее , а потом в один прекрасный , или скорее ужасный (вследствие того, что у меня судя по всему было отвратительное настроение) момент всё удалила раз и навсегда. Причем не просто перестала вести дневник , а именно удалила. А потом очень сильно об этом пожалела. Буквально через месяц, когда все наладилось. Все таки интересно было иногда сесть, и прочитать какую то старую запись, вспомнить. Ведь все забывается со временем. Особенно всякие мелочи, детали. А дневник – это куда лучше фотографий. А как интересно было прочитать о чем то, что произошло очень и очень давно… посмеяться над своими же мыслями, удивиться своей же беззаботности и наивности. Вот не повторяйте моих ошибок! Не следуйте порывам и сохраните ваши замечательные дневнички – как бы сильно, может быть, порой, вам не хотелось их удалить и вычеркнуть все это прошлое из своей жизни. В конце концов – оно все равно частица нас, каким бы оно ни было, и его надо бережно хранить. Хотя бы для себя самого. Ну я так считаю на данный момент. Посмотрим что будет через год или два, когда я случайно наткнусь на эту запись. Посмеюсь ли я над своей же мыслёй ? 
Итак. Какой сегодня все таки был замечательный день. Вот очень я люблю такие дни. А бывают они редко и всегда приходят неожиданно. Возвращалась из универа , гордо вышагивая по мокрому асфальту, и подставив лицо теплому солнцу , выглянувшему из-за туч. Посмотрела на свой город как бы со стороны, глазами туриста или…даже скорее своими же глазами, но как будто я не была здесь уже лет десять, приехала после долгого отсутствия, какого то путешествия. Мне показалось что все так изменилось, пробрала странная непреодолимая ностальгия. А ведь и правда – все изменилось. Как странно , что я не обращала на это внимание раньше . Я запомнила свой город в том далеком возрасте , когда еще училась в школе, классе так в 8-9. А теперь смотрю – и где были мои глаза? Люди совершенно другие, новые лица, новые дети, вокруг новые дома, новые магазины , маленькие деревца выросли и стали большими , высокими, открытые площадки превратились в тенистые уголки, маленькие девочки – во взрослых мамаш с колясками, маленькие мальчики , каждый день игравшие в футбол на нашей детской площадке перед домом – во взрослых мужчин с черными кейсами и дорогими иномарками. Зато появились новые дети, новые девочки и мальчики , мечтающие скорее повзрослеть. И все так же в мою сторону по земле катиться обыкновенный футбольный мяч, когда я прохожу мимо нашей площадки и все так же я слышу такое привычное мне и знакомое «подайте пожалуйста!» , и от этого так тепло и приятно , и хочется улыбнуться , бросить свой рюкзак на землю, и играть вместе с ними ... до самого вечера. Я сегодня шла по своему городку и думала : вот он вроде остался прежним, все такой же неуклюжий, тихий, привычный и скучный, но в то же время он так изменился! Стал таким чужим, далеким, совсем не таким , каким я его знала раньше. Но почему? Почему я не заметила всех этих изменений раньше? Где же я была? Такое внезапное резкое осознание этого вдруг нахлынуло на меня, и целый день я посвятила тому, что вспоминала свое детство, молодость, школьные годы…первые впечатления, идеи, достижения. Свои первые влюбленности. Свои первые серьезные решения. Свою первую настоящую любовь… И да, это действительно была любовь. Я даже не пытаюсь это ставить как то под сомнение. Я до сих пор люблю этого человека. И если бв жизнь дала мне шанс снова встретить его, уж я бы его не упустила. Слово даю. Как жаль, что это лишь мечты и это так и останется лишь у меня в голове… Минут пять назад сидела и держала в руке наши с ним письма 
Ну такие мы милые были, такие веселые! Он шутил – я смеялась, я постоянно предлагала какие то безумные идеи – он всегда поддерживал меня в моих начинаниях, мы были как два сапога пара – два несерьезных беззаботных безумца. Тогда я еще не знала что люблю. Ну или что в дальнейшем так полюблю его. Как странно , что я нашла эти письма и его старую фотографию именно сегодня – в такой ностальгический день. Мдее Причем странное дело – с такой нежностью вспоминается это всё, с такой теплотой. Зная что ничего не вернуть, ничего не изменить – все равно с таким наслаждением пролистывала эти письма. Не решилась их выбросить. Пусть остаются. В конце концов – столько положительных эмоций! Когда нибудь , быть может, они снова смогут мне поднять настроение и заставить сидеть целый вечер с блаженной улыбкой на лице. Приятно же. Интересно, где он сейчас, кто он? Так любопытно… Но отложим в сторону.
А еще мне сегодня вспоминалась моя прошлогодняя летняя сессия. Как оказалось замечательнейшее время было. На улице было жарко , духота, горячий воздух, но зато по вечерам такой кааайф. Закаты и свежий сухой ветерок. Я сидела дома с книжкой по КСЕ, читала о теории относительности Эйнштейна, пыталась сосредоточиться на теории эволюции Дарвина, а за окном такая красотень. А на экране – евро 2008. Мы вместо того, чтобы радоваться от сдачи очередного экзамена, прыгали прямо перед дверью деканата, обсуждая клево ли сыграла Португалия в четверть финале. Потом наша победа у голландцев, гуляния, снова обсуждения. Потом мой автомат по КСЕ, поход в лес на день рождения Туса, билеты… я в поезде…. Киев , Саша и Артем, ночь смеха и я кажется снова влюблена…Ривне…Ивано-Франковск… в замечательнейшем настроении пересекаюсь с родителями и мы едем в горы… палатки, вершины, арника…восхождение на Говерлу, Петрос, каждодневыне приключения, табун родственников, шашлыки и запеченная картошка…а потом снова футбол – финал, на большом экране в каком то гоцульском отельчике на вершине горы с кружкой холодного пива…ночь…крики и эхо на тысячи километров. Ромаааантика , черт возьми! Соляные озера, граница с Румынией, река Тиса и укутавшись в пледе , грея руки на бокале с глинтвейном …а вокруг горы и одна длинная серпантинная дорога….Днепр… ГЭС, чистейшая прозрачная вода, палатки на берегу, и снова гоцулы…дорога…комары…я снова в Москве. Два дня, Лужники, закомство с афроамериканцами-музыкантами… метро… я у Насяна в Королеве, вечерний сеанс в кинотеатре, прогулка по вечернему городу, прощание…она на самолет – а я снова в поезд…Море, Одесса, Киев, Одесса, друзья, веселье, тусовки, Андрей (мой замечательнейший троюродный братец) , снова футбол…на этот раз одесский Черноморец, прогулки по вечернему Совиньону, строители и ВАЛИК… )))))))) да , валик – это особый пункт всей поездки. Очень знаете ли привлекает взгляд – когда вечером , прогуливаешься под ручку с подругой где то на побережье, в одном из строящихся домов – загорелый накаченный оголенный мужской торс , одна качающаяся лампочка , освещающая сие действо, и его точные плавные движения валиком по стене … Как ни странно – тоже запомнилось )))))) и не надо меня корить – я не виновата, это животное )))
И снова я одна…совсем одна….Море, прибой, День Независимости Украины…денег нет…коплю на кино…последний день…13 часов дня…выбегаю на пляж…чистейшая прозрачная прохладная вода, полнейший штиль, синее синее небо… брызги в лицо… «море, я тебя люблю!» …. Чемоданы…поезд…. Москваааа….
Как ни странно , это было замечательно лето. Самая замечательная сессия (несмотря даже на менеджмент) , самый замечательные чемпионат по футболу и самые замечательные теплые воспоминания…. Я навсегда запомню это лето. Как жаль что в моей голове остались эти обрывочные многоточия. Это как раз то, о чем я вам говорила – детали , понимаете, мы их теряем. Остается лишь каркас. Общее впечатление. Но если говорить о прошлом лете – мне хватает и его , чтобы почувствовать себя счастливой. Помню, когда я осталась совсем одна там, на море, и отдыхала от всех – ночью я сидела на балконе, любовалась лунной дорожкой на воде, слушала прибой и наблюдала за яркими разноцветными огнями порта Ильичевска вдали и мигающим зелено-красным цветом маяка, и записывала в блокнотике , то что мне хотелось бы осуществить в новом году…И мне казалось что начать новую жизнь и сделать все это – невозможно. А знаете что? А ведь я все осуществила. Я сейчас сижу, вспоминаю, анализирую и понимаю это. Я добилась всего чего хотела на тот момент. И все что я тогда записала – теперь все реальность Так что….ничего невозможного не существует.
Кстати сегодня подробно изучала вопрос серфинга. Искала школы, места. Словом , мне надо накопить 3000 $ и всё будет в силе =D . Поставила перед собой цель – в следующем году работаю, коплю, и… ну словом, ловите меня на слове. В следующем году я обязательно это осуществлю. Где нибудь на Бали, Доминикане, Гавайях…эээ , ну словом да. Вот так вот. Проще ставить цели и осуществлять их, чем мечтать и думать что когда нибудь все это придет само. Это я уже поняла.
А зимой…горыыыы……. Хочу в Альпы. Но так как мне надо будет копить – я в принципе и снова готова в Карпаты. Борд подмышкой, рядом Насяк , Тёма, Машка, Юлька…ну и еще кого нибудь захватим обязательно. В машину – и вперед. А если Андрейке (одногруппнику моему) снова удастся организовать более менее экономную поездочку Fun Tour в Финляндию – то можно и туда. А он обещал нас с Юльком с собой захватить.
А билет на самолет в USA у меня на 8 июня. С пересадкой в Париже и до Вашингтона. Назад прибуду в конце сентября. Живая ли? А 19 мая в посольство. Уже решила – если получу визу ( а я ее получу, иначе и быть не может ) – заплетаю дреды. Как раз на то время пока буду в юэсэй – самое оно. Родители не буду раздражаться, а вернусь снова нормальным человеком. Ну просто мечтала же с самого 5 класса, а ведь в жизни надо попробовать все. В конце концов в 25 я вряд ли смогу себе это позволить. Да и не те приоритеты будут. А пока я ребенок – и на вид, и в душе , можно и потешиться Поиграть с внешностью.
А вообще чего то в моей жизни не так. Все вот чего то добиваются, устраиваются как то, занимаются чем то серьезно, деньги зарабатывают, на ноги становятся, самореализуются…… а я? А я вот Дреды заплетаю))))) Болтаю много и не по делу и вообще живу в каком то выдуманном мире, где все так просто.
Оххх, когда же я уже повзрослею? И начну смотреть на мир без всяких этих призм. А может оно и к лучшему – зато по крайней мере хоть сейчас получаю удовольствие от всего что делаю . А ведь некоторые и за всю жизнь не пробовали вот так вот. Только и думают о том как бы быть востребованным на рынке труда, заработать кучу денег и воспитать детей. А я вот все таки жуткая эгоистка.
Родители, черт возьми, разбаловали вы меня!! Но люблю вас за это ))))))) Рассуждаю как неразумное дите. Но правда преданное)))))))))))
Ахахахах, ну что, кто то еще дочитал до этого момента моего откровения?? ^^
Жаловалась тут недавно Борису, что я абсолютно неприспособленный к жизни человек, что жутко неэрудированный, незамороченный, несерьезный….на что Борис мне ответил «дык этож клева» . Подумала – а может правда?))
А еще недавно болтали тут с Артемкой (еще один мой одногруппник) , а он в Америке по work and travel в прошлом году был – так он мне так все подробно рассказывал, пояснял все тонкие моменты, советы давал…словом, я впервые за три года обучения в вузе общалась с Артемом. И тут внезапно поняла – а он ничего даже. А то сложилось у меня такое впечатление что он настолько раздолбай, что с ним и поговорить не о чем будет. А тут вдруг , после Америкосии, переключились на другие темы и оказалось…что он очень интересная , увлеченная личность (тут вам и бокс, и какой то артхаусище, и шарит во всяких мелочах житейских, разбирается в людях довольно таки хорошо, уж куда приспособленее чем я) . Словом, что то я впечатлилась и посмотрела на него совсем под другим углом. Поняла еще , что ко всем моим прочим недостаткам – очень ограничена в своих суждениях и выводах. И необъективности. Словом, Тёму зауважала и добавила в круг доверия, так сказать
Ну вот такая вот я никудышная все таки…. Может быть изменит Америка во мне что то, в моем мировоззрение, мироощущении, не знаю… может случиться чего , что заставит поменять мои взгляды на жизнь и вообще…а то уж 20 лет, а ума то всё нет Как говаривала моя Сашка )))) Ну а то невозможно уже, все детство в одном месте играет)) аж самой стыдно )
А еще создала тут на днях себе почту на gmail.com )) Так там какая то функция страшная была – я толком не разобралась, тыкнула. Так теперь все письма с моей старой почты перенеслись в гмеил, и на старую теперь вообще ничего не приходит – автоматически пересылается в новую. И вот думаю – где же , в каком месте надо галочку поставить чтобы все опять на места вернуть. И второй днь вот пока не могу найти ничего что навело бы меня на мысль, что может мне помочь в этой ситуации. Черт, я тупица и блондинкО С Почтой (!) справится не могу! Всё, окончательная деградация.
Эй, спасите меня!!! Кто нибудь!!! Верните меня на Землю! Надоело быть инопланетянином!!
Вспомнила в этот момент как Андрейк рассказывал как его кота забирали инопланетяне. И что с тех пор он не может найти у кота на животе пупок. Так, а у меня то он вообще есть? =DDDD
Ну удачи вам! Пошла спать
Пысы : инет не работает , пишу этот пост ващет в 4:13 утра, вы не обращайте внимание на дату публикации – днем я спать канешн люблю, но не в настолько)))))) Всё. Офф.
